Triomphe matinal

Avez vous déjà cherché un job ? Concrètement, voilà ce que ça signifie : vous émergez vaguement vers 9h42, épuisé d'avoir trop dormi. Robe de chambre odorante, un gros mug de Nescafé trop chaud devant BFM TV pour savoir si oui ou non l'euro s'est effondré, par simple catastrophisme.

Puis un regard rapide sur votre boite mail. Elle est vide, remplie de spams avec des titres racoleurs (Free Viagra, cheap penis enlargment, kinky russian pornstars, US greencard lottery). Des réponses négatives, aussi : « malgré vos dix ans d'études et votre génie incompris, nous avons préféré prendre un stagiaire /regrettant votre humour décalé à la machine à café, nous vous souhaitons toutefois un bon échec »

Ensuite, vous allez sur Facebook. Là c'est encore pire : vous souffrez, car aller sur Facebook, c'est se sentir inférieur (cf Adler sur le complexe d'infériorité). Des gens attirants et bronzés postent des photos de leur dernier road-trip en Australie/Argentine/Mongolie/Népal (au choix), distillent des indices intolérables sur leur vie réussie (a étudié à HEC-ENA-Harvard, docteur en gynécologie), habite Hong-Kong (China), parle cantonais et norvégien, et bien sûr je suis broker, je roule en Cayenne, j'ai tellement de « Miles » sur mon AMEX que je peux te payer deux tours du monde en Business.

Si vous n'avez pas trouvé l'âme sœur*, votre mélancolie éclate au grand jour devant les photos de mariage de votre ex, ou de la belle cousine que vous avez aimé secrètement car elle avait maigri, avant qu'elle n'embrasse sous vos yeux merdiques un minet bien coiffé dans une soirée de rallye. Le rituel du mariage, vous le connaissez, et au fond vous l'aimez bien : château de location en Normandie, voiture de collection retapée à la sortie de la messe, grosse éclate – mesurée - sur le dancefloor avec des classiques relatifs comme « le sunlight des tropiques », « danser le jerk », ou pire, l'Aventurier « Bob Morane - Indochine – 1982». Ces chansons étaient très pointues, so eigthies, limite hype, avant que votre grand tante ne les salisse en dansant le rock dessus. Mais avec 5 ou 10 coupes de champagne on finit par bien s'amuser parce qu'on a le même ADN, et au fond, c'est mieux qu'une salle des fêtes dans les Ardennes ! Et enfin, plus bas dans votre navigateur, la photo du dernier bébé, ou pire, de la lune de miel à Santorin/Kenya/ Ile Maurice, alors que l'exotisme dans votre vie se résume au resto chinois à volonté en bas de chez vous.

Vous avez surmonté Facebook. Pendant un quart d'heure ensuite, vous regardez les offres d'emploi. C'est un minimum : vous êtes payé 1500 euros pour faire ça. Généralement elles sont à 1h de métro, mal payées - pour se lever le matin, il faut un CV en anglais ou pire, une lettre de motivation. Vous avez très peur des titres des offres : « Consultant technico-fonctionnel SAP ABAP FD / Chef de projet maîtrise d'oeuvre réseaux /juriste confirmé IT et externalisation ». Oublions ça : c'est trop dur. On retournera plus tard sur le site de « Sciences Po Avenir » (traduction: à poil avec ton diplôme)

Comme au fond vous êtes cultivé, car votre bibliothèque est remplie de livres très chers sur l'Art Hellénistique et Sumérien, vous vous considérez comme un chevalier des Arts et des Lettres contrarié, vous écoutez donc cette Suggestion Diabolique de Prokofiev interprétée par Andrei Gavrilov. Vous vous dites que décidément, c'est d'une virtuosité démoniaque, et que si vous aviez bossé un peu plus, vous seriez déjà pianiste, à triompher sur toutes les scènes mondiales sous les roses et les baisers des admiratrices.

Ensuite, comme vous êtes devenu un peu altermondialiste (à la marge) depuis votre éloignement du job market, vous lisez un peu ce bouquin fleuve de Naomi Klein, « La Stratégie du Choc ». C'est étrange, cette théorie selon laquelle de méchants néoconservateurs ultralibéraux guettent chaque catastrophe pour nous imposer un capitalisme de cow-boys fondé sur McDo et le waterboarding de la CIA. Tout comme un psychiatre tordu qui balance des électrochocs en espérant faire de son patient soumis une nouvelle page blanche, qu'il espère réécrire selon sa volonté (ce qui n'est pas sans rappeller l'excellent Vol au dessus d'un nid de coucou de Milos Forman)

Vous regardez un bout du live à Vienne de Lang Lang, en vous disant que décidément, les Chinois n'exportent plus seulement des soupes aux nouilles et des Ipad, mais aussi des pianistes fort honorables, comme la tumultueuse Yuya Wang, ou Yundi Li, vainqueur du concours Chopin en 2000.

C'est alors qu'arrive l'heure tant attendue du déjeuner. Vous vous apprêtez à ouvrir une boite de thon et une bouteille de rosé. C'est dommage, ils ont supprimé les Simpsons sur W9 : on va regarder BFM TV pour se plonger à nouveau dans le bruissement du monde selon l'AFP, depuis cette belle cachette où vous voyez l'économie s'affaisser sans trop vous salir. Le CAC 40 a perdu 5%. La matinée s'est mal terminée.

Ne manquez pas mes prochains posts sur les séries allemandes de l'après-midi, la figure héroïque de Franz Liszt et la Funemployed attitude® , ou comment faire rimer recherche d'emploi avec une bonne estime de soi.

*Disclaimer : ce n'est pas mon cas