Une chaise au Tokyo

Vous rêviez des cabinets ministériels et vous vous faites fouetter par un barbu en cravate Bugs Bunny dans une cave administrative ? Sur un stand de recrutement rutilant, couvert d'Ipads et d’hôtesses en minijupe, vous avez eu la faiblesse de signer dans l'audit, et vous comptez les bobines d'aluminium dans une usine des Vosges? On vous avait vendu du conseil en stratégie, et vous saisissez des ratios dans la pre-release béta-test d'un progiciel de gestion RH ?

Il vous reste encore une ou deux solutions pour rendre votre vie parisienne acceptable.

Réfléchissons.

Si les Allemands avaient construit ça, qu'est ce qu'ils se seraient pris

D'ores et déjà, vous pouvez réveiller le côté hipster qui sommeille en vous sans prendre de risques, dans un lieu qui combine la bohème de l'Est et le snobisme de l'Ouest : le Tokyo Eat, splendide terrasse estivale du palais de Tokyo. Vous viendrez vous noyer dans un mojito après quelques heures dans les galeries de la Triennale, à deviser avec la pertinence qui vous caractérise sur ces bouteilles de butagaz taillées au chalumeau en forme de globe terrestre, ce quadruple piano, ces robes qui survolent, fantomatiques, un océan de ventilateurs, cette piste de skateboard bariolée sous LSD intitulée avec laconisme « Death of A King ». Le Tokyo Eat, on l'aime pour sa carte décalée, ses cocktails délurés, dans un écrin d'architecture brutaliste style international presque naziforme, son électro-pop-acid-jazz-trip-hop en compagnie des rares bobos qui osent s'aventurer si près des Champs-Elysées. Si vous invitez quelques amies chefs de produit, souvenez vous : vous devez porter la barbe d'un intermittent du spectacle, avec le portefeuille optimiste d'un avocat d'affaires...

Retour chez vous, passez vous changer : il vous faut ce T-Shirt rouge vif des Simpsons, et ce sweat à capuche vert fluo qui cache bien votre ventre de cadre en mode flashy. Le temps de vous couvrir de parfum au lieu de prendre la douche pourtant nécessaire, vous écoutez Michel Petrucciani, car vous êtes un homme de goût : le Concert des Champs Elysées de 95, d'une virtuosité orgiaque, ou le live de 98 à Stuttgart... ach mein Gott... il fallait qu'un nain ait un jeu aussi titanesque, pour nous remettre à notre place de pauvres géants mortels... tandis que nous sommes collés à notre piètre réalité, lui il nage dans l'hyperespace, au milieu des trilles et des arpèges, quelque part entre Duke Ellington et Art Tatum, le « chopin fou » cher à Cocteau, malicieux et aveugle.

Bon, vous avez fini de vous changer ? Il est temps de vous engouffrer dans le métro et ses miasmes, pour vous plonger dans l'expo la plus snob du moment : Gerhard Richter au Centre Pompidou, un des rares peintres contemporains dont la contemplation ne nécessite pas un tube d'aspirine.

Sublimer le banal openfield

Dragueurs du jeudi soir, sachez par ailleurs que les expos du Centre Pompidou sont de véritables repaires de khâgneuses esseulées, lassées par les poètes du programme et les philosophes officiels. Maman est restée à Vierzon. Elles sont en mal d'aventure, et maladroites : profitez en ! Pour briller à peu de frais, vous direz que Gerhard Richter est « furieusement postmoderne »... elles vous aduleront ! Ajoutez qu'il transcende des sujets photographiques pour leur donner la noblesse des grands maîtres, que cette beauté dépouillée, subtilement floutée, vous ouvre denouveaux mondes intérieurs... c'est fini, elle est dans votre petite épuisette ! Encore 30€ de Chardonnay à dépenser à la terrasse du Georges tout proche, un peu bling, ça l'impressionnera, le taxi, et vous ne finirez pas pour une fois votre soirée avec un whisky tiède devant « Joséphine, Ange Gardien ».

Vers une esthétique du Mustang P-51

Maintenant, vous n'avez plus d'excuse pour louper lamentablement vos after-works. Une alternative, l'expo Helmut Newton, éloge de la femme dominatrice au Grand Palais, à développer dans un post ultérieur, présomptueux lecteur.

Par ailleurs je vous en veux beaucoup d'avoir loupé les rythmes motoristes barbares du 2eme concerto de Prokofiev, sous les poignets d'acier du grand Boris Berezovksy - le pianiste, pas l'oligarque. Je vous donne ici une session de rattrapage avec le très bon (et très gros)Yefim Bronfman, un peu moins puissant peut être, avec un orchestre de la RAI asthmatique qui aurait besoin d'un Red Bull :

La saison musicale mondaine se termine. L'immense Volodos joue demain au Théâtre des Champs-Elysées  la sonate de Liszt, héroïque poème symphonique pour piano, sombre et révolutionnaire. Si vous n'avez pas peur des dissonances, il vous reste, toujours au Théatre des Champs, le 3ème concerto de Bartok martelé par Nikolai Lugansky, qui cache un réel charisme musical derrière une technique robotique et une chaleur humaine à la Poutine. Sinon, vous irez vous refaire cet été sous les chênes centenaires du château de Florans, à la Roque d'Anthéron, mecque provençale du pianomondial...

Mes coins de nanotourisme (tome 1)

Les Ardennes : une saison en enfer

L'homme aux semelles de vent

Si vous vous représentez les Ardennes comme une région oubliée de Dieu, où des gothiques au RSA font des messes noires à la Kro entre deux bunkers désaffectés, alors passez votre chemin. Non, les Ardennes ne sont pas qu’un grand désert vert kaki sillonné par les sangliers, une hémorragie démographique, une autoroute pour panzers en vadrouille, le terrain de jeu d’un Michel Fourniret, qui jouait aux osselets avec les ossements dans les fougères de la forêt-frontière. Non, n’avez rien saisi à la grâce de cette région méconnue – à juste titre -, car vous n’êtes que de sinistres béotiens métrosexuels.

Woinic, le plus grand sanglier du monde, et Georgette

Tout d’abord, les Ardennes sont la patrie d'Arthur Rimbaud, qui aimait bien prendre l’Enfer avec Verlaine pendant qu’il écrivait la Saison du même nom. « Un soir, j’ai assis la Beauté sur mes genoux. — Et je l’ai trouvée amère. — Et je l’ai injuriée » : le pessimisme était proportionnel  à la météo locale. Aujourd’hui, la  route « Rimbaud-Verlaine » permet aux âmes poétiques de suivre l’ensemble des fermes de l’Openfield qui furent le théâtre de leurs louches ébats sous absinthe.

La synesthésie, un jeu d'enfant

A noir, E blanc, I rouge, U vert, O bleu : voyelles. Le fulgurant gamin synesthète haïssait  Charleville-Mézières, mais la municipalité lui consacre deux lieux de pèlerinage, grâce aux fonds européens : la « Maison des Ailleurs » est un de ces musées provinciaux improbables, à la scénographie déjantée et hermétique, dans un lieu totalement vide, avec des résidences subventionnées de poètes africains; des projections holographiques sur le parquet nu évoquent l’itinéraire des « semelles de vent » du poète en quête d’inconnu  : Aden, Padang, Port-Saïd, Batavia, Sainte-Hélène... En face, dans un ancien moulin sur la Meuse, qui n’a jamais dû voir de Bateau Ivre, quelques peintures et manuscrits tentent de rendre justice au bref génie d’un grandiose vagabond. « Or moi, bateau perdu sous les cheveux des anses, Jeté par l’ouragan dans l’éther sans oiseau, Moi dont les Monitors et les voiliers des Hanses N’auraient pas repêché la carcasse ivre d’eau » …

C'est la place des Vosges, sans DSK ni Jack Lang

Sa sépulture oubliée est un must-see au milieu des maisons de maître déclassées en pierre brune, à deux pas de la splendide place Ducale, petite sœur de la place des Vosges. Rêve de pierre de Charles de Gonzague, duc de Mantoue, Charles-Ville est un Saint-Petersbourg dont les promoteurs auraient fait faillite : à 100 mètres, on trouve les premiers foyers Sonacotra ; à 10km, la frontière belge et ses cartouches de clopes. Car finalement, Charleville-Mézières, c’est la certitude d’un après-midi raté dans les relents de bière d’Abbaye d'un PMU seventies face au cimetière ; c’est un sentiment diffus d’échec sous le ciel lourd de la place Pierre Bérégovoy.

C'est de la belle beauté

Le seul moyen d’y échapper en un coup de Twingo, c’est se plonger dans les larges méandres de la Meuse ; majestueuse, entre deux fonderies abandonnées, la boucle de Monthermé est une petite merveille naturelle… Dans ce paysage quasi-nordique, il faut sortir son VTT et entreprendre l’Ascension de la Croix-Scaille, le point culminant du massif, au milieu d’une épaisse forêt de sapins et de fougères (504m). « Arduinna » signifie forêt profonde, en Celtique…  Ce ne sont pas les Alpes, mais essayez de trouver plus sauvage 300km à la ronde! Au sommet, c’est la Belgique, et cette tentation monomaniaque de lancer une randonnée sur les bornes frontières jusqu’au petit matin. Ici, les résistants du maquis étaient parachutés, au milieu des tourbières marécageuses ; pour fêter ça, les autorités ont édifié une éphémère Tour du Millénaire en sapin vermoulu, dont l’effondrement aurait dû être fatal à un Wallon maudit.

Une invitation au pédalo avec 2 grammes 5

Dans les austères villages et les gros bourgs aux toits d’ardoises, les bars Jupiler se succèdent sans fin ; plus personne ne travaille ici mais il reste quelques loisirs. Au lac des Vieilles Forges, on se croirait en Finlande : même mélange de sapins et de bouleaux, une eau limpide. Mais l’accent local (bin wi, hein), et la densité en baraques à frites sur la plage nous rappelle l’ancrage ouvrier. Il y règne une ambiance à caractère convivial à peine perturbée par les pécheurs ivres morts qui écoutent Chante France sur leur siège pliant. Les racistes apprécieront également la faible population immigrée. A la fin de la journée, les fans de faits d’armes héroïques pourront se diriger vers Rocroi, ville citadelle fortifiée par François 1er, lieu de la bataille éponyme. Ou à Sedan, plus grande forteresse d’Europe, Mecque locale du football, tombeau du Second Empire… Et la centrale nucléaire de Chooz? Et l'église d'Asfeld en forme de viole de gambe? Ce sera pour un autre jour !