Pourquoi Onéguine ?

Je veux rendre un ici hommage à un monument de la culture russe, un hymne aux vains plaisirs, au spleen et aux espoirs déçus : « Eugene Oneguine », le roman en vers de Pouchkine, un chef d’œuvre pétillant comme du champagne, d'une mélancolie douce, ironique – et tout à fait suicidaire.

L'histoire d'Oneguine est celle d'un enfant du siècle, jeune dandy désabusé incapable de saisir le bonheur. Ce héros byronien par excellence a surtout inspiré à Tchaïkovski son plus bel opéra, marqué comme le reste de son œuvre par le signe du Fatum, le destin tragique qui pèse irrévocablement sur nos vies (cf les premières mesures de la Symphonie n°4 et l'adagio final de la 6ème, la « Pathétique »). Les airs de Lenski et Tatiana sont des sommet du répertoire : ce sont des mélodies d'une beauté à donner des frissons, d'un sentimentalisme slave à tirer des larmes au plus blasé d'entre nous ; mais les rires ne sont pas loin, et cet opéra danse aussi la valse, la polonaise et l'écossaise, dans les bals les plus entraînants qui soient.

Qui est Eugène ? Depuis son triste exil sur la mer Noire, comme Ovide, Pouchkine nous transporte dans la vie aristocratique du Saint Petersbourg des années 1820, et son faste impérial. Notre héros est le plus précieux des dandys, il cultive les artifices pour triompher dans les salons, avec la plus totale indifférence !

"Peindrai-je, dans un tableau fidèle, le cabinet solitaire où l’exemplaire nourrisson de la mode s’habille, se déshabille et se rhabille ? (...) tout ce que le goût insatiable de Paris invente pour notre luxe, nos fantaisies, nos plaisirs ; tout cela décorait le cabinet d’un philosophe de vingt ans ».

(…)

"Craignant par-dessus tout le blâme qui s’attache aux misères, Onéguine était très-recherché dans sa toilette. Il était capable de passer trois heures entre des miroirs, et il sortait de son boudoir semblable à la pimpante Vénus, si, vêtue d’un habit d’homme, elle se rendait au bal masqué."

Sa conversation est brillante, il vole de palais en théâtres, il court les quais de la Neva ; il plaît aux femmes et à leurs maris trompés, il a un avis péremptoire sur tout ce qu'il ne connaît pas : bref, le plus parfait snob.

"Il est encore au lit, que déjà on lui apporte des billets. Qu’est-ce ? des invitations, précisément. (…) Où ira-t-il ? par où commencera-t-il ? Eh bien, il ira partout. Cela décidé, en toilette du matin, un large bolivar sur la tête, Onéguine part pour le boulevard de l’Amirauté, et s’y promène nonchalamment jusqu’à ce que sa vigilante montre de Bréguet ait marqué l’heure du dîner.

(...)Il avait l’heureux talent de tout effleurer dans une conversation ; de garder le silence, avec l’air profond d’un connaisseur, dans une discussion sérieuse, et d’exciter le sourire des dames par un feu roulant d’épigrammes inattendues.

Pour comprendre cette ambiance, il faut avoir flâné dans cette ville aérée et harmonieuse, rêve classique de Pierre, sur les canaux bordés de palais jaune pâle et bleu turquoise. Avec pour horizon le dôme de devant l'Ermitage et la perspective Nevski chère à Gogol ! Un beau décor de théâtre à peine dérangé en 2011 par quelques flics corrompus.

(...)« Un splendide palais se dresse, tout illuminé d’un cercle de lampions. Des ombres passent sur les glaces sans tain des fenêtres. Ce sont des profils, tantôt de femmes charmantes, tantôt d’originaux à la mode. »

Si sa vie est une immense fête, malheureusement Eugène est insensible, et il s'ennuie à mourir ! Il ne veut même plus se battre en duel. Il fait peine à voir.

(…) La sensibilité s’émoussa bientôt en lui. Le bruit du monde le fatigua ; les beautés ne furent plus l’objet constant de ses pensées. Les trahisons même finirent par le trouver indifférent. L’amitié l’ennuya aussi bien que les amis. (...) Et bien qu’il eût le sang vif, il cessa de trouver du charme à la perspective d’une pointe de sabre ou d’une balle de pistolet.

La référence à Byron est explicite ! Même si Eugène en est le pur produit, Pouchkine est sévère avec le romantisme nordique qui étourdit les esprits jusqu'à leur donner l'amour de la Mort. On retrouvera, avec un profil psychologique plus profond, ce type « d'enfant du siècle » dans le Petchorine de Lermontov, « Un héros de notre temps » : la jeunesse désenchantée par l'immobilisme d'une société trop conservatrice, qui  se désintéresse de tout.

Une certaine maladie, (...) que les Anglais nomment spleen, et nous autres Russes khàndra, s’empara de lui peu à peu. Il n’essaya point de se brûler la cervelle, mais il se refroidit complètement dans son amour de la vie. Un nouveau Childe-Harold, moitié farouche, moitié languissant, apparaissait dans les salons. Rien ne semblait le toucher, ni les caquets du monde, ni le boston, ni un regard attendri, ni un soupir indiscret. Il ne remarquait plus rien.

Pouchkine est sévère avec son personnage, que Tchaïkovski traitera même plus tard de « freluquet » ! Eugène s'ennuie tellement qu'il décide, à la faveur d'un héritage, de s'installer dans un nouveau domaine à la campagne. Il emménage dans une de ces charmantes maisons d'aristocrates russes remplie de tapis, de portraits d’ancêtres et de samovars, au milieu des lacs et des forêts de bouleaux...

Mais il s'ennuie très vite :

Pendant deux jours, il trouva nouveaux les prés solitaires, la fraîcheur des bois ombreux, le murmure d’un timide ruisseau. Le troisième jour, ces bois et ces prés ne l’occupaient plus ; puis ils lui furent indifférents ; puis il s’aperçut bientôt que l’ennui est le même à la campagne, bien qu’il n’y ait ni rues, ni palais, ni bals, ni cartes, ni poëtes.

Et c'est ici que commence l'Opéra de Tchaïkovski, quand l'intrigue va se nouer. L'ouverture, pessimiste, semble condamner les protagonistes à un triste destin.

Oneguine se prend d'amitié pour un jeune poète sensible et idéaliste, propriétaire terrien lui aussi  : Lenski. Pouchkine en donne un portrait bien moqueur !

De la Germanie nébuleuse il avait rapporté ces fruits de la science : des rêveries amoureuses de la liberté, un esprit inflammable et bizarre, une conversation toujours enthousiaste, et de longs cheveux noirs tombant sur ses épaules.

L'action se noue assez rapidement : pour sortir Onéguine de son ennui, Lenski le traîne chez les Larine, une autre famille de nobles. Leurs deux filles, Olga et Tatiana, sont charmantes. Enflammé et inexpérimenté auprès des femmes, Lenski est déjà amoureux d'Olga, simple et extravertie. Oneguine à son habitude est froid et indifférent :

« J’aurais choisi la Tatiana, si j’étais comme toi un poëte. Il n’y a pas de vie dans les traits d’Olga, pas plus que dans ceux de la madone de Van-Dyck. Elle est ronde et rouge de visage comme cette sotte lune sur ce sot horizon »

Tatiana, rêveuse et contemplative, a trop lu de romans. Elle tombe éperdument amoureuse d'Oneguine. Pouchkine considère cet amour comme un poison werthérien – il sait qu'elle sera malheureuse.

Ses yeux s’ouvrirent ; elle se dit : c’est lui ! Hélas ! maintenant, les jours, les nuits, les veilles, le sommeil solitaire, tout est plein de lui. Tout ce qu’elle aperçoit semble lui répéter constamment et avec mystère le nom aimé.

Dans une des scènes les plus célèbres de l'opéra, Tatiana, dévorée par la passion, écrit une longue lettre (en Français) à Eugène, où elle lui déclare qu'il est l'homme que le destin lui a envoyé. Cet air est la plus belle déclaration d'amour qui soit, fébrile et déchirante, celle d'une femme envahie par le désir, effrayée de perdre le contrôle d'elle même. Renée Fleming (Met, 2007) nous en donne une interprétation passionnée :

    La scène de la lettre, partie 1

                                      Partie 2 : Une des plus belles mélodies de l'opéra (4.50)

« Qui es-tu : mon ange gardien

Ou un tentateur malin ?

Détruis mes doutes.

Peut-être n’est-ce qu’un rêve vide,

L’illusion d’un cœur sans expérience,

Et arrivera tout autre chose.. »

Mais, loin de s'émouvoir devant cet aveu sublime, Oneguine reste indifférent à sa passion, et pire encore, il lui fait une leçon de morale, et prétend l'aimer « comme un frère, et plus encore ! ». Quel goujat ! Hvorostovsky est un excellent Onéguine, glacial mais tellement séduisant!

Pendant ce temps là, Lenski ne perd pas de temps : il déclare sa flamme, dans tous ses transports

Lemeshev était un Lenski de légende dans les années 20-40.

Ya lyublyu vas, Ya lyublyu tibya : je vous aime, je t'aime ! (un mot utile en Russie, croyez moi)

Mais après ces déclarations, que faire à présent ? Comme dans la vraie vie, il faut se donner des raisons d'être malheureux :

Après une musique d'introduction à l'acte II, s'ouvre sur scène une belle soirée de bal, avec la célèbre valse, irrésistible, qui vient nous rappelle le talent de Tchaïkovsky pour le ballet. Elle ressemble un peu à celle du Faust de Gounod

Pas trop de faste : nous sommes chez les hoberaux! Un choeur d'hommes et de femmes de peu d'esprit échangent des mondanités moqueuses, et médisent sur Eugène, qui s'ennuie à mourir (comme d'habitude!)

Il en veut à Lenski de l'avoir amené « à ce bal minable », et fait la cour à Olga pour le faire enrager. Olga, trop heureuse de se faire séduire, ne fait rien pour le décourager....Lenski est furieux, et demande réparation. 

Eugene et Lenski s'affrontent en duel dès le lendemain, pour un motif idiot.

Avant le combat, Lenski chante un air désespéré, sublime, où il réalise que sa vie est perdue. Le Fatum, encore !

Kuda, kuda. Vi udalis

...Où, où, où avez-vous fui,

Jours dorés de ma jeunesse ?

Que m’apporte le jour qui naît ?

Je le sonde en vain :

Il est empli de ténèbres !

Oneguine pousse le cynisme jusqu'à arriver en retard au duel. Il enlèvera la vie à son meilleur ami. La plus grande ironie, c'est que Pouchkine lui même trouvera la mort peu après, à 37 ans dans un duel contre un officier alsacien, d'Anthès. La provocation était une lettre anonyme où Pouchkine était décrit comme « co-adjuteur du grand maître de l'Ordre des cocus et historiographe de l'Ordre ». Son ami Lermontov mourra aussi en duel comme l'adversaire de son Petchorine, en tombant d'une falaise...

Belle version du duel dans ce film de 1999 « Oneguine », qui semble de bonne facture si on pardonne à Liv Tyler d'avoir joué dans "Armageddon"

A l'ouverture de l'acte III, nous retrouvons Oneguine, dans le faste d'un bal dans la maison d'un noble de Saint Petersbourg. Nous ne sommes plus chez les provinciaux désormais : une brillante polonaise éclate, de mille feux. Bijou d'orchestration, elle sera transcrite par Liszt pour le piano en 1880. 

Au milieu des convives, Oneguine reconnaît Tatiana, désormais mariée au plus âgé prince Gremine. On entend un instant le leitmotiv de la scène de la lettre : l'amour serait-il revenu? Oneguine n'en croit pas son coeur : pour la première fois depuis si longtemps, il éprouve des sentiments!

Est ce vraiment (...) la même jeune fille

Que j’ai méprisée dans sa simplicité ?

Qu’est-ce qui m’arrive ? Je dois rêver !

Mais Gremine chante sa vie heureuse avec Tatiana dans le grand air de basse de l'opéra.

Elle (...) m’apparaît toujours

(...) Comme un ange auréolé.

L’amour ne se soucie pas de l’âge...

La fin de l'opéra est tragique : Oneguine réalise, beaucoup trop tard, que Tatiana est la femme de sa vie. Il lui écrit ; elle le reçoit et lui avoue qu'elle aussi est amoureuse, mais qu'elle ne rompra pas son mariage et restera fidèle. 

Il se jette à ses pieds :

"Oh, par pitié, par pitié, épargnez-moi !

Je me suis tant trompé, je fus tant puni "

(...) 

Blêmir et mourir : voilà ma joie,

Mon seul rêve, mon seul bonheur 

Voilà une époque où on pouvait vraiment parler aux femmes ! 

Elle le repousse : 

(...)Quelle réponse trouvai-je

Dans votre cœur ? Rien que de glacial !

(...) Ah ! Le bonheur était si proche,

Si proche ! Si proche !

Et elle laisse Oneguine seul dans son désespoir.

Cet opéra si populaire est un sommet du répertoire. Il est le mêtre étalon de tout l'opéra russe, et chaque création au Bolchoi ou au Mariinski est un événement. J'ai choisi ici de vous donner surtout des liens vers la très belle interprétation donnée au Met de NY en 2007, avec la sensuelle Renée Fleming jouant Tatiana, et le grand baryton russe Dmitri Hvorostovsky dans le rôle d'Oneguine.

Un ballet de John Cranko est donné également en ce moment à Paris, basé sur l'Oneguine de Pouchkine; il  suit la trame de l'opéra, avec quelques extraits de Tchaikovski. Si vous aimez la danse, allez y !

Si vous aimez le piano, écoutez absolument la paraphrase de Pabst sur des airs de l'opéra, (par Ginzburg, jubilatoire). L'air de Lenski au violon par Heifetz devrait aussi vous briser le coeur.

Pour finir, ne faites pas la même bêtise que Tchaïkovski : il était gay donc très malheureux dans la Russie des tsars, et pour ne pas finir seul comme Oneguine, il s'est marié avec une de ses admiratrices complètement allumée. Ce fut un fiasco : divorce immédiat. Tchaïkovski a finira par se suicider pour ne pas trahir son lourd secret. Sa symphonie "Pathétique", donnée neuf jours avant sa mort, s'achève sur un long adagio tragique (WPO, Karajan, 37.00). Le Fatum a encore frappé.

Franz Liszt Superstar

« Mon piano est pour moi ce qu'est la frégate pour le marin, le cheval pour l'Arabe - plus encore! Ce fut jusqu'ici mon moi, mon langage, ma vie ». 

Au-delà des évènements inutiles qui ponctuent notre année (Fête des mères, mort de dictateurs, Téléthon, discours de Nicolas Sarkozy), je vous propose de retenir un des seuls qui vaille la peine d’écrire quelques lignes : 2011, pour dix jours encore, est l’année Franz Liszt. S’il était encore vivant, il aurait 200 ans ! Et il nous manque tellement ! Si vous n’êtes pas d’accord, écoutez ceci.

La vie de Liszt est un roman : c’est le titre d’une de ses biographies. Comment résumer en quelques lignes une personnalité extravertie et généreuse, d'un pianiste virtuose, transcripteur de génie, compositeur iconoclaste, dragueur, poète, rockstar, abbé !

Enfant prodige, il quitte les bords insalubres du Neusiedler See pour un premier roadshow dans l’Europe entière, de Paris à Vienne. Il prend des cours avec Czerny et Salieri, le rival de Mozart (vous avez vu « Amadeus » ?). Impressionné par une belle improvisation, Beethoven l’aurait pris dans ses bras pour lui prédire un grand avenir ! Etranger, il est refusé au conservatoire de Paris en 1823 par un Cherubini plus méchant que Claude Guéant – mais ce fut un cadeau, car être autodidacte sera sa plus grande force : toute sa vie, il sera un infatigable innovateur, surmontant les règles de la musique du passé. Il donne des cours et s’éprend d’une élève, Caroline de St Cricq : ils entretiennent une belle relation platonique, donnant lieu à une méchante déception amoureuse quand le père ministre refuse de la donner à un saltimbanque. Toute sa vie d’ailleurs, dans ses écrits,  Liszt réfléchira à la place de l’artiste dans la société, à la fois source de la Beauté, mais aussi simple amuseur des puissants de ce monde.

Tous les Werther vous le diront : les amours adolescentes laissent des blessures indélébiles. Mais Liszt sera toujours entouré de femmes, et l’amour est un thème majeur de son œuvre. Il est resté célèbre pour avoir  enlevé sa maîtresse Marie d'Agoult à son vieux mari, pour s'enfuir en Suisse et en Italie! Martha Argerich considère que Liszt comme « Eros en personne », Nietzsche, plus sévère, parle de son style, « pour plaire aux femmes » : quand la verve, l’audace, l’habileté triomphent sur le clavier, la musique prend les chemins détournés de la séduction. Parfois, c’est dans un mode onirique, comme dans ce nocturne, le Rêve d’amour N°3, tellement sentimental, comme si des chérubins volaient sur le clavier ! Ou la spectaculaire étude « Un sospiro », séraphique, aérienne. Ces caresses voluptueuses… Cela rappelle un peu cette Etude-Tableau de Rachmaninov aussi suave que redoutable pour le pianiste.

La séduction, c’est un faible mot. Liszt est la première rock-star de l’histoire*. Il fréquente la haute société, devient ami avec Chopin, Wagner, Rossini, Dumas,George Sand. Il tourne le piano vers la salle pour qu’on voie ses mains : c’est l’invention du récital. De 1839 à 1848, il sillonne l’Europe entière en train, en diligence ou en bateau. Sa virtuosité, sa présence scénique, son allure élancée de dandy conquérant magnétisent les foules. Accueilli comme un empereur dans les grandes capitales, il donne ses bénéfices aux œuvres de charité. Les femmes tombent devant lui, s’arrachent ses mouchoirs et ses gants : des scènes d’hystérie qui ne se reproduiront pas avant les Beatles et les Stones. C’est la « Lisztomania » dénoncée par Henri Heine, célébrée avec élégance par le groupe Phoenix : les gens deviennent fous, et Liszt entretient le mythe. Son « Grand galop chromatique » est un morceau de bravoure autant que les solos de guitare de Joe Satriani ou de Jimi Hendrix. Les caricaturistes le représentent dans un cirque, perché sur des chevaux portant un piano !

          Liszt (joué par Sviatoslav Richter) rencontre Glinka à St Petersbourg - Regardez à partir de 2 mn

Mais la performance de l’interprète n’est pas une fin en soi. Compositeur à plein temps dès 1848, Liszt va pousser le piano dans ses derniers retranchements, transcender la technique pianistique pour la mettre au service de ses idées musicales : il va donner au piano une voix universelle, une puissance d’orchestre. Il va inventer un langage musical sans lequel Grieg, Ravel, Rachmaninov et Prokofiev n’auraient pas existé.

Il transcrit inlassablement les œuvres de ses contemporains : il rédige des centaines de variations sur les opéras les plus célèbres, fantaisies, paraphrases, valses de concert, réminiscences… Délicieuses arabesques sur des thèmes d’une grande richesse. Quelques exemples :  « Rigoletto » de Verdi , Faust de Gounod, Don Juan de Mozart (extraordinaire Valentina Lisitsa !),  « la Mort d’Isolde » de Wagner (électrique Horowitz !), « Robert le Diable » de Meyerbeer (Earl Wild avait il pris des trucs ?)... Mais aussi l’intégralité des symphonies de Beethoven, Bach, Berlioz, des lieder de Schubert (Erlkönig – Evgeni Kissin !), et des centaines d’autres qu’il est impossible d’évoquer ici.

Ce talent pour la transcription et l’improvisation, Liszt l’a utilisé pour exalter ses origines nationales dans les Rhapsodies Hongroises. Ces thèmes traditionnels hongrois et bohémiens, Liszt les a cousus ensemble pour donner des pièces éloquentes, tour à tour sautillantes et graves, très mélodieuses, comme la célèbre Rhapsodie n°2,( qui donna lieu à un incroyable duel au piano entre Donald et Daffy Duck !), la 6ème, 9^ème et la 15^ème, « Marche de Rakoczy » brillamment orchestrée par ailleurs par Berlioz (vous vous souvenez de la Grande Vadrouille ? Quand la pop culture s’en empare, c’est souvent bon signe. On ne peut pas être snob toute la journée.)

A Weimar dans les années 1850, Liszt va inventer « la musique de l’avenir », ce qui lui vaudra beaucoup d’admirateurs, et des rivaux perfides ! Ses deux concertos pour piano (1,Argerich, 2, Richter) sont tour à tour impétueux, triomphaux, dionysiaques… Les thèmes s’enchaînent de manière cyclique, et les innovations sont nombreuses, comme l’usage du triangle par exemple ! En dehors du piano, Liszt va surtout innover en dépassant la symphonie classique alors divisée en 3 ou 4 parties avec différents tempi. Le poème symphonique est une nouvelle forme orchestrale, d’un seul tenant, qui décrit un univers issu d’une œuvre littéraire ou d’un fait historique. Par exemple, Mazeppa le pauvre homme attaché à un cheval au galop pour avoir trop câliné une jeune noble polonaise, avant de devenir le grand chef des cosaques (poème d’Hugo (les Orientales) après avoir lu Byron). Ou, évidemment, « Les Préludes » (Gergiev), d’à peu près Lamartine ? Ses procédés d'orchestration très complexes, qui exaltent toutes les couleurs des instruments, seront abondamment repris par Wagner, qui épousera d’ailleurs la fille de Liszt, Cosima. Liszt en est mort : alors qu’il était malade, sa fille qui avait un sale caractère (elle avait déjà brisé le cœur du pianiste Hans von Bulöw), lui a demandé de venir à Bayreuth pour les Festspiele de 1886. C'était le voyage de trop : il est encore enterré sur place, et ses groupies doivent faire le voyage.

Les thèmes, les recherches, les influences qui ont modelé son œuvre son infinies. Vous voulez en savoir plus sur le séducteur, le mystique, l'homme fasciné par la Mort, le Diable et les Enfers ? Ses études d’exécution transcendante? Son grand duel avec son rival Thalberg ? Sa fascination pour Paganini? La manière dont il traitait ses maîtresses? Pourquoi sa musique tardive a tracé la voie du futur ? Et surtout, que disait de lui Jankélévitch? Impossible de tout dire cette fois ci sans vous lasser et vous jeter dans les bras d'un tube d'Efferlagan. Je vous donne donc rendez vous au prochain post.

Tentative de come-back

Paresse ! Paresse ! Paresse ! Facilité de l'inaction, tentation de l'édredon, confort de la complaisance ! Molesse épistolaire, capitulation de l'esprit, méchant repli domestique !

J'avais un embryon de public, et je vous ai laissé en rase campagne, devant un blog aussi vide que le frigo d'un rom (ou un discours de Brice Hortefeux). Promis, cela n'arrivera plus. Sinon je m'engage à verser un pourcentage indéterminé de mes recettes publicitaires à une œuvre plus ou moins caritative (ex : campagne d'Eva Joly, refuge de la SPA, soutien aux victimes du poker en ligne et des compagnies low-cost).

En parlant de compagnies low-cost, avez vous acheté le calendrier 2012 des hôtesses de Ryanair ? C'est la preuve qu'on peut réunir esclavagisme aérien et voyeurisme machiste dans la plus grande sérénité. Avec ce chef d'oeuvre, Ryanair nous prouve que les calendriers pour camionneurs ont aussi leur place dans les cockpits. Le shooting s'est manifestement déroulé à Lanzarote, plus célèbre pour ses volcans que pour ses obus. Si vous êtes restés sur votre faim, regardez donc ce making-of coquin qui donne à ce racolage actif un petit vernis de pin-up à la Marylin Monroe.

Comment expliquer ce talent que nous avions à 16 ans pour éreinter notre plume dans de grands élans lamartiniens pour des petites lolitas glaciales, à tenter sans panache le coup du poète maudit dopé aux Nocturnes de Chopin, pendant que les vrais mecs sportifs marquaient des points sur le dance-floor? Et pourquoi aujourd’hui, il est si difficile de noircir l'écran avec quelques mots distrayants? C'est la nature humaine : tout effort mérite une vraie récompense. Dans cette solitude de la rédaction, il faut s'imaginer une belle ukrainienne de l'autre côté du miroir, ou à la limite, un cadre moyen qui ricane vaguement dans son open space. Il faut ce courage pour surmonter une après-midi d'échec à étaler de la pâte de cabillaud suédois sur des Cracottes Leader Price, dans une ambiance de tapis persans, de plantes mortes et de tabac froid.

Bref. Malgré ce silence radio coupable, tout n'est pas perdu, car pendant ces trois semaines je me suis beaucoup interrogé sur la ligne éditoriale qui ferait de ce blog un authentique événement dans le monde étrange du numérique.

Au départ, je pensais créer une plate forme collaborative qui centraliserait toutes sortes de propos réactionnaires, positivistes, nihilistes, pro-motards, anti-motards, féministes, royalistes, naturistes, scientologues, ou favorables au lancer de nains. Je me suis dit : c'est une mauvaise idée : qui aurait le courage de s'aventurer là dedans alors qu'il suffit de regarder TF1 ?

Alors j'ai réfléchi : les gens ont de l'énergie à canaliser en temps de crise, pourquoi pas tout simplement un forum d'incitation à la haine sous couvert de thèmes touristiques pittoresques?Par exemple : « Randonnées en Algérie », « la Trinité sur Mer avec Marine», « les auberges bavaroises d'Argentine», « Nuremberg et Wagner », « les autoroutes de Prusse Orientale»...

Ou sinon, pour les plus généreux d'entre vous, la version plus à gauche : « comment séquestrer son patron en lui infligeant de graves dommages corporels », « je caillasse un camion de pompiers», « je sabote mon usine en 30 mn », « je dors au bureau », « je dors au volant », « je fais du camping urbain », les secrets de la coupe Playmobil d'Arlette Laguiller (j'en profite pour manifester mon admiration devant son épigone Nathalie Artaud, qui applique pour la première fois la continuité capillaire au sommet d'un parti politique). Ou alors un site « Ostalgie », style Good Bye Lenin, avec tous les objets les plus bruts de l'ex-RDA, et une section pour réhabiliter Staline qui, après tout, a donné aux Moscovites un excellent réseau de métro.

Là j'ai réfléchi et je me suis dit : « Niet ». En plus de recevoir une lettre du procureur de la République et des menaces de mort, je vais finir dans un parking souterrain du 93 avec deux Albanais et des chaînes rouillées. Ou alors dans un fût en béton dans la baie de Naples. Et pire encore : les gens me retireront sur Facebook.

Donc je m'en tiens à la plus stricte modération et ce blog restera, sans grande prétention, un prélude à la distraction.

Lazy teaser

Comme le disait Keynes, à long terme, nous serons tous morts. Le moyen terme n'est pas plus réjouissant : le marché de l'emploi ressemble à un no man's land couvert de barbelés rouillés, les actualités sont aussi marrantes qu'un Requiem de Mozart chanté par des inspecteurs de l'URSSAF, avec Lionel Jospin aux percussions et Arnaud Montebourg au pipeau.

L'économie est asthmatique en ce début d'hiver, et l'innovation consiste à développer de nouvelles applications très spirituelles sur l'Iphone, comme « Juif ou pas juif », celle qui souffle les bougies d'anniversaire, ou celle qui localise les toilettes publiques par GPS. Ce bond technologique est infiniment plus important que la découverte de la pénicilline par Alexander Fleming, ou celle de la structure de l'ADN par Crick et Watson. Eh oui, comme le chantait déjà Jamiroquai en 1996 : Futures made of virtual insanity now / ( …) For useless, twisting, our new technology (…). La profusion de gadgets sur batteries, le bruissement permanent des appels et des emails, le ronronnement des ordinateurs, leur indifférence à votre labeur d'ouvrier du savoir, tout cela ne ferait pas émerger un violent sentiment de haine pour les nouvelles technologies ? Une volonté de revenir à zéro dans une vieille baraque de pêcheur en Lettonie, avec sa batte et son couteau, en communion avec la nature ?

Ce développement imprévu vient de démontrer que le moyen terme n'est pas top. Il faut donc se distraire à très court terme pour détourner notre regard du néant de notre condition, celle d'un pet dans le souffle géant de l'Univers, comme le disait de manière moins triviale notre ami Blaise, l'Auvergnat le plus intelligent avec les frères Michelin.

Je vous propose donc de me suivre au métro Porte de Pantin autour du génie de Paul Klee. N'hésitez pas à faire le voyage, qui vous fera découvrir un nouveau visage de Paris, plus varié que l'insipide 7ème arrondissement. Pourquoi consacrer une exposition à un peintre moderne obsédé par la couleur à la Cité de la Musique, en la nommant de surcroit « Polyphonies » ? En fait, Paul Klee était un très bon joueur de violon, et la musique a eu une profonde influence sur sa peinture. Et l'harmonie en peinture se rapproche plus que vous ne le pensez des harmonies musicales.

Vous saurez pourquoi dans le prochain post !

Nos amis les dépressifs norvégiens

Vous allez mal en ce début d'hiver ? Elle vous a largué alors que c'était la première à la fois sexy et passionnée par la crise de la dette? Vous allez vous jeter d'un pont parce que le soleil se couche à 16h48 ? Comme les Écossais de Glasgow, vous n'avez pour seul horizon que la bière brune, les paris sur les combats de chiens et les rixes avec des tessons de bouteille ?

Dans ce cas n'allez pas voir l'exposition sur Edvard Munch, le peintre dépressif norvégien*. Vous risquez de faire une grave rechute et de finir sous neuroleptiques, à écouter des Nocturnes de Chopin en éclusant du mauvais whisky, devant Michel Drucker.

Je souris encore en songeant aux commentaires bien pensants sur cette exposition, par ailleurs très réussie : « Une idée reçue fait de Munch un artiste reclus, en proie à de violentes angoisses, dépressif, une âme tourmentée ». Non, c'est vrai ? Il faudrait donc montrer une autre face de l'artiste, sans la peur panique protéiforme du fameux Cri, (la Joconde des norvégiens, qui n'a pas fait le voyage, car on leur a déjà piqué deux fois). Beaubourg présenterait donc un Munch tardif ouvert sur le monde, lisant les journaux, passionné de théâtre. Il était en effet mordu de son polaroid de l'époque (« une vieille boîte avec laquelle j'ai pris d'innombrables photos de moi même, ») et filmait ses potes avec une sorte de caméra super 8.

Belle métaphore de la fusion amoureuse, version nordique

Je vous préviens tout de suite : si un membre de votre entourage se met à peindre comme ça, faites le hospitaliser d'office. Certes, Munch est un génie visionnaire, à la croisée du fauvisme et de l'expressionnisme. Certains de ses paysages ont une beauté onirique, irréelle, où le turquoise et le jaune étincelant viennent illuminer l'oeil du spectateur. Mais ses toiles sont aussi peuplées de fantômes, d'ombres et de reflets de lune, de formes étirées, à décrypter comme autant de signes et d'obsessions (la course du temps, la maladie, l'amour, la mort). Les perspectives fuyantes, l'horizon tourmenté, la lumière oppressante, les intérieurs étouffants donnent un sentiment d'enfermement mental que nous n'avions pas ressenti peut être depuis le Spleen de Baudelaire « Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle »...

Chez Munch, les meurtriers ont un visage vert et décomposé quand ils fuient une scène de crime aux couleurs surnaturelles. Une femme debout en pleurs est représentée 5 fois dans sa chambre, compulsivement. Munch aimait se répéter : il se peignait aussi chaque année, pour conjurer son propre vieillissement. Un peu alcoolo sur les bords, il posait avec ses bouteilles préférées. Il montre même un homme sortant la chevrotine à ses visiteurs après avoir vidé son bar. Bref, un bon client pour les maisons de repos. Enfin, au rayon « art et ophtalmologie », un petit frisson : Munch jette sur le papier les tourments de sa vision déclinante, des globes visuels remplis de tâches noires et de fissures, avec une écriture griffonante. Des dessins à faire passer Shining de Kubrick pour un conte de fées...

Bref, on sort de là en se disant que les anti-dépresseurs ont empêché à toute une génération d'artistes peintres, compositeurs et poètes suicidaires de voir le jour (à l'exception de Kurt Cobain, Amy Winehouse et peut être Mike Brant). Cette exposition vient confirmer le goût des français pour la déprime, au sens médical, ou artistique ; souvenez vous de l'exposition « Mélancolie, génie et folie en Occident », qui avait fait un véritable carton en 2005 !

Et les Norvégiens ? Ils ont de la chance peut être ? Cet émirat pétrolier de vikings mal dégrossis est passé de la pèche à la morue au pétrole offshore en moins de 40 ans. Richissimes, ils ont les plus beaux paysages d'Europe, des Iles Lofoten qui tombent comme des lames de rasoirs dans le cercle polaire, aux fjords wagnériens qui combinent le charme des Alpes et celui de Costa Croisières.

Ce pays passe pour un paradis terrestre où les handicapés gagnent autant qu'un cadre sup bulgare, l'agriculture, tellement subventionnée qu'une simple vache est plus riche qu'un Ougandais, où les filles blondes en short partent faire un an le tour du monde, et surtout, pour les geeks des frontières, le seul endroit sur terre où se rencontrent 3 fuseaux horaires en un seul point. Comme il fait nuit tout l'hiver, la vente d'alcool est contrôlée par la sécu.

Alors certes, parfois un chanteur de black metal fait brûler une église, certes parfois un fou sanguinaire fasciste déguisé en GI-Joe massacre 68 enfants sur une île, mais au fond cette société reste pacifique, prospère, un rien casanière. D'ailleurs, si vous faites du stop en Norvège, sachez que personne ne vous prendra, sauf au bout d'une heure, un Iranien, un Australien, ou des Coréens (si vous êtes asiatique). Les norvégiens n'aiment pas prêter leur Volvo.

Nous approfondirons plus tard sur la Norvège, notamment le mystère des ø et des å, comment les sous marins soviétiques venaient dire bonjour à l'OTAN au fond des fjords, les ours blancs du Spitzberg, et pourquoi le Big Mac Index y est le plus élevé du monde, ce qui transforme les touristes bourgeois français en Moldaves faméliques.

Cet instantané nous permet de conclure de manière laconique : la Norvège est le pays d'un seul écrivain (Ibsen), un seul compositeur (Grieg), et manifestement, un seul peintre, notre ami Edvard le dépressif.

*prononcez « Mounck », sinon vous serez la risée de tous

Triomphe matinal

Avez vous déjà cherché un job ? Concrètement, voilà ce que ça signifie : vous émergez vaguement vers 9h42, épuisé d'avoir trop dormi. Robe de chambre odorante, un gros mug de Nescafé trop chaud devant BFM TV pour savoir si oui ou non l'euro s'est effondré, par simple catastrophisme.

Puis un regard rapide sur votre boite mail. Elle est vide, remplie de spams avec des titres racoleurs (Free Viagra, cheap penis enlargment, kinky russian pornstars, US greencard lottery). Des réponses négatives, aussi : « malgré vos dix ans d'études et votre génie incompris, nous avons préféré prendre un stagiaire /regrettant votre humour décalé à la machine à café, nous vous souhaitons toutefois un bon échec »

Ensuite, vous allez sur Facebook. Là c'est encore pire : vous souffrez, car aller sur Facebook, c'est se sentir inférieur (cf Adler sur le complexe d'infériorité). Des gens attirants et bronzés postent des photos de leur dernier road-trip en Australie/Argentine/Mongolie/Népal (au choix), distillent des indices intolérables sur leur vie réussie (a étudié à HEC-ENA-Harvard, docteur en gynécologie), habite Hong-Kong (China), parle cantonais et norvégien, et bien sûr je suis broker, je roule en Cayenne, j'ai tellement de « Miles » sur mon AMEX que je peux te payer deux tours du monde en Business.

Si vous n'avez pas trouvé l'âme sœur*, votre mélancolie éclate au grand jour devant les photos de mariage de votre ex, ou de la belle cousine que vous avez aimé secrètement car elle avait maigri, avant qu'elle n'embrasse sous vos yeux merdiques un minet bien coiffé dans une soirée de rallye. Le rituel du mariage, vous le connaissez, et au fond vous l'aimez bien : château de location en Normandie, voiture de collection retapée à la sortie de la messe, grosse éclate – mesurée - sur le dancefloor avec des classiques relatifs comme « le sunlight des tropiques », « danser le jerk », ou pire, l'Aventurier « Bob Morane - Indochine – 1982». Ces chansons étaient très pointues, so eigthies, limite hype, avant que votre grand tante ne les salisse en dansant le rock dessus. Mais avec 5 ou 10 coupes de champagne on finit par bien s'amuser parce qu'on a le même ADN, et au fond, c'est mieux qu'une salle des fêtes dans les Ardennes ! Et enfin, plus bas dans votre navigateur, la photo du dernier bébé, ou pire, de la lune de miel à Santorin/Kenya/ Ile Maurice, alors que l'exotisme dans votre vie se résume au resto chinois à volonté en bas de chez vous.

Vous avez surmonté Facebook. Pendant un quart d'heure ensuite, vous regardez les offres d'emploi. C'est un minimum : vous êtes payé 1500 euros pour faire ça. Généralement elles sont à 1h de métro, mal payées - pour se lever le matin, il faut un CV en anglais ou pire, une lettre de motivation. Vous avez très peur des titres des offres : « Consultant technico-fonctionnel SAP ABAP FD / Chef de projet maîtrise d'oeuvre réseaux /juriste confirmé IT et externalisation ». Oublions ça : c'est trop dur. On retournera plus tard sur le site de « Sciences Po Avenir » (traduction: à poil avec ton diplôme)

Comme au fond vous êtes cultivé, car votre bibliothèque est remplie de livres très chers sur l'Art Hellénistique et Sumérien, vous vous considérez comme un chevalier des Arts et des Lettres contrarié, vous écoutez donc cette Suggestion Diabolique de Prokofiev interprétée par Andrei Gavrilov. Vous vous dites que décidément, c'est d'une virtuosité démoniaque, et que si vous aviez bossé un peu plus, vous seriez déjà pianiste, à triompher sur toutes les scènes mondiales sous les roses et les baisers des admiratrices.

Ensuite, comme vous êtes devenu un peu altermondialiste (à la marge) depuis votre éloignement du job market, vous lisez un peu ce bouquin fleuve de Naomi Klein, « La Stratégie du Choc ». C'est étrange, cette théorie selon laquelle de méchants néoconservateurs ultralibéraux guettent chaque catastrophe pour nous imposer un capitalisme de cow-boys fondé sur McDo et le waterboarding de la CIA. Tout comme un psychiatre tordu qui balance des électrochocs en espérant faire de son patient soumis une nouvelle page blanche, qu'il espère réécrire selon sa volonté (ce qui n'est pas sans rappeller l'excellent Vol au dessus d'un nid de coucou de Milos Forman)

Vous regardez un bout du live à Vienne de Lang Lang, en vous disant que décidément, les Chinois n'exportent plus seulement des soupes aux nouilles et des Ipad, mais aussi des pianistes fort honorables, comme la tumultueuse Yuya Wang, ou Yundi Li, vainqueur du concours Chopin en 2000.

C'est alors qu'arrive l'heure tant attendue du déjeuner. Vous vous apprêtez à ouvrir une boite de thon et une bouteille de rosé. C'est dommage, ils ont supprimé les Simpsons sur W9 : on va regarder BFM TV pour se plonger à nouveau dans le bruissement du monde selon l'AFP, depuis cette belle cachette où vous voyez l'économie s'affaisser sans trop vous salir. Le CAC 40 a perdu 5%. La matinée s'est mal terminée.

Ne manquez pas mes prochains posts sur les séries allemandes de l'après-midi, la figure héroïque de Franz Liszt et la Funemployed attitude® , ou comment faire rimer recherche d'emploi avec une bonne estime de soi.

*Disclaimer : ce n'est pas mon cas

Le héros du jour : Alexandre le Grand

Après la primaire socialiste, les esprits éclairés se tournent vers des héros comme François Hollande, ou Alexandre le Grand, car le Louvre s'est servi de son nom pour promouvoir une belle exposition sur la Macédoine antique, certes réussie, mais sans grand rapport avec le grand conquérant, à part un plan d'Asie rempli de flèches tordues et quelques bustes anguleux sortis des tiroirs.

J'ajoute que si j'avais un pavillon en proche banlieue, je choisirais un buste d'Alexandre en plâtre plutôt qu'un nain de jardin. Je vous dis ça parce qu'il parce que dans ma région, la Champagne, certains vignerons d’extrême droite sont tellement riches qu'ils ont des nains de jardin plaqués or, ou alors en porcelaine de Limoges (mais cela n'a aucun rapport). Sachez d'ailleurs que grâce à Or Postal, vous pouvez en toute discrétion vendre votre nain de jardin doré au meilleur prix, sans sortir de chez vous.

Bon je me lance sur le sujet en toute modestie, et surtout, de manière ouvertement non-scientifique ! Amusez vous bien avec les liens hypertexte car cet article est rempli de conneries selon le principe de l'Edutainment®.

Alexandre est le plus grand conquérant de notre histoire, invaincu durant sa courte vie (33 ans). Le premier à souffrir la comparaison, c'est Jules César, immortalisé par Astérix et Plutarque qui brosse sa biographie avec celle d'Alexandre (Vies parallèles). On raconte que Julius s'était mis à pleurer devant une statue d'Alexandre, parce qu'au même âge son modèle avait déjà soumis l'Univers tout entier (selon la vision de géographique de l'époque, sans GPS). On connaît la suite... Il est probable aussi que Nicolas Sarkozy, en se rasant le matin, se soit coupé en pensant au Général de Gaulle.

Nos contemporains ont voulu ressembler à Alexandre. Toutefois, Napoléon et Hitler ont assez mal terminé, parce qu'ils ont eu la mauvaise idée d'envahir des pays froids. Alexandre est parti sous le soleil du Moyen Orient, et il s'y sentait si bien qu'il a créé une Alexandrie tous les 200km ! Alexandrie d'Egypte était cette ville destinée à accueillir un phare, une grande bibliothèque, et Claude François.

Alex était un champion de rodéo : encore adolescent, il a soumis le rebelle Bucéphale, son mythique cheval, sous les yeux ébahis de son père Philippe II, qu'il ne tardera pas, d'après les rumeurs, à faire assassiner. C'était un fin lettré, formé par Aristote en personne, ce qui ne l'a pas empêché d'adorer les incendies et les massacres. Il avait un talent spécifique pour trancher les problèmes, comme le fameux nœud gordien, directement avec une épée, ce qui revient à se présenter aux oraux de l'ENA ou au Pôle Emploi avec une grosse hache.

Alex a hérité de son père Philippe II un royaume macédonien dominant la Grèce depuis la bataille de Chéronée (-338), rassemblant toutes les cités grecques, sauf Sparte contre les Perses dans la« Ligue de Corinthe ». Il ne restait plus qu'à faire l'essentiel : conquérir l'Asie. Donc, entre -334 et -324, une série de victoires fulgurantes qui frappe l'esprit de notre génération abrutie par les réseaux sociaux. Leur énumération excède mes capacités de synthèse : on peut toutefois retenir d'abord le siège d'Halicarnasse, la ville de Mausole, avant qu'elle ne devienne Bodrum, cette station balnéaire infestée de russes bedonnants. Tyr au Liban, qu'il incendie. Il écrase une première fois l'armée du roi des perses Darius III, l'illustre prédécesseur de Mahmoud Ahmadinejad, à la bataille d'Issos, ce qui a donné lieu à une célèbre mosaïque trouvée à Pompéi.

Puis toujours des victoires, des victoires, en Égypte où il se fait couronner comme Pharaon, à Gaugameles, ou il écrase définitivement le pauvre Darius, qui avait perdu ses bagages. (joli tableau de Bruegel l'Ancien). Alexandre a été relativement cool avec la famille de Darius qu'il ne massacra pas. Ensuite, une entrée bling-bling dans la Babylone par ailleurs chantée par Boney M. Puis Suse, Persépolis qu'il incendie un peu comme la RAF à Dresde. Mais rassurez vous, il en reste des gros bouts au Louvre car contrairement à ces salauds d'anglais qui ont tout pillé pour le mettre au British Museum, nous en France, nous mettons les œuvres à l'abri.

Et ensuite pour finir la fresque, c'est une série de trahisons réprimées, de passages de hautes montagnes, de découragements dans le désert, de soulèvements et de pillages. Alexandre entre temps a commencé à se prendre pour un Dieu, demande à ses sujets macédoniens de se prosterner, et nomme des Asiatiques à des postes clés, ce agace tout le monde profondément (un peu comme si on osait élire comme député un Français d'origine immigrée, quel scandale! Ou faire rentrer un ministre socialiste au gouvernement).

Il poursuit sa chevauchée fantastique jusqu'en Inde, dans la vallée de l'Indus (qu'il avait confondu un temps avec le Nil), il rentre mourir à Babylone. Ses anciens généraux n'auront plus qu'à se déchirer pendant des guerres intestines de succession jusqu'en -281, c'est affreux. mais je vous en prie, ne m'obligez pas à approfondir ce discours de salon. Hmm, c'est si bon d'étaler sa culture devant un lecteur qui souffre de maux de tête... Rassure toi cher lecteur, moi aussi !

Notre égo occidental donne à Alex un rôle plus grand que son œuvre : son empire s'est disloqué rapidement, entre ses compagnons généraux (diadoques) devenus empereurs, mais il a hellénisé durablement l'Orient en l'envahissant. Une tentative de fusion des cultures assez étonnante. Alex a montré l'exemple par son mariage avec la perse Roxane (qui n'était pas une fille de joie comme celle du groupe Police). Par exemple, l'Egypte des Ptolémées sera un royaume hellénistique jusqu'à Cléopâtre et la bataille navale d'Actium (-31). Au Moyen Orient, les élites se sont mises au grec, biens, hommes et idées circulaient librement de la Mediterranée à l'Asie Centrale ; plus facilement qu'aujourd'hui entre Israel et Palestine, Irak et Iran, Chypre du Nord et du Sud ! Il faut dire qu'à cette époque, la Méditerranée était un pôle d'échanges, et non pas une frontière (vous aimez ces sucreries globish à la We Are the World?)

La Turquie n'était pas encore méprisée par des européens amnésiques, c'était l'Europe, avec des cités grecques prestigieuses comme Ephèse, Milet (l'ancêtre de la ville américaine avec ses blocks), Pergame, sa grande bibliothèque qui a inventé le parchemin, et son bel autel délicatement démonté par les Allemands fin XIXème pour le mettre à Berlin. Cet autel de Pergame, est le sommet de la sculpture hellénistique, si animée, baroque, violente. Les sculptures de Rude sur l'Arc de Triomphe s'en inspirent directement. La sensualité et la vitalité caractéristiques de cette époque sont frappantes si on compare la froideur un peu immobile des fresques du Parthenon, et le flamboyant panache de la Victoire de Samothrace. Et pour les hommes qui aiment les hommes, voici le fin du fin : l'appétissant « Faune Barberini » ! Grrr. A ce stade du discours, il faut aussi préciser que dès son arrivée en Asie, Alexandre et son compagnon Héphaisteion déposent une couronne sur les tombeaux respectifs d'Achille et Patrocle, ce qui est à la fois une manière de s'attribuer une parenté avec des héros mythiques (Alexandre prétendait également être un descendant d’Héraclès, fils de Zeus), et une claire allusion à la pédérastie des deux compagnons d'armes.

Pour finir sur le rayon "un bouquin d'Homère dans une main et une pelleteuse dans l'autre", Troie, au sud de Constantinople, avant d'être un film médiocre avec un Brad Pitt sous stéroïdes, a aussi été copieusement vidée par l' Allemand Schliemann mais pas de chance, les Soviétiques on tout piqué en 1945 avec la moitié de la Prusse orientale. Hmm, cette belle époque où archéologie rimait avec pillage, civilisation avec colonisation, mariage avec bordel, féminité avec incapacité !

L'exposition actuelle au Louvre montre quelques objets admirables issus de Macédoine, des vases très sobres, d'admirables couronnes dorées, le fameux masque de bronze avec un visage d'or et quelques pierres de sa capitale antique, Pella, dont les ruines sont malheureusement très abîmées. Quelques mosaïques admirables, dont celle de Dionysos, sont exposées au musée archéologique de Thessalonique ; vous pouvez y aller pour 20€ avec Ryanair, si vous êtes chômeur et que vous aimez les Beauvais-Bergame avec 10h de correspondance au milieu des Roms.

On est souvent déçu par les grands conquérants. Alex est mort semble-i-il après une immense série de débauches. César, le pauvre, a été lourdement poignardé dans un coin du Sénat parce qu'il a eu le malheur d'être trop ambitieux, comme un jeune loup dans une sous-préfecture. Pour me mettre dans l'ambiance « conquérant » malgré ma robe de chambre et les pantoufles jetables piquées dans un hôtel, j'écoute en ce moment la 3ème Symphonie « Eroique » : or Napoléon a tellement déçu Beethoven qu'il en a déchiré son manuscrit, dédié à l'Empereur. Eh oui, malgré le Code Civil et les jolis meubles Empire, notre grand Corse était aussi un cruel autocrate. Hitler, lui, était vraiment très méchant. Son nom est tellement moche que seuls les Républicains de la Tea Party peuvent l'utiliser contre Barack Obama. Il est difficile de rire avec lui ; il partage sa délicatesse de peintre avec celle de Staline, le géorgien débonnaire, ancien séminariste.

Enfin, sachez que notre héros conquérant est toujours au cœur de vifs débats. La petite Macédoine, ce morceau de Yougoslavie indépendant, porte dans toutes les organisations internationales le nom de FYROM (Former Yougoslav Republic of Macedonia), car les Grecs ne veulent pas donner à ces foutus balkaniques tout cet héritage. Ils exigent un mot supplémentaire comme « Northern ». Du coup pour se venger les « Macédoniens », qui sont des sacrées têtes de cons, ont nommé l'Aéroport de Skopje « Alexander the Great », et inauguré une immense statue équestre d'Alexandre en plein centre ville !

Vous remarquerez que j'ai finalement peu écrit sur la vie d'Alexandre, ce qui rend cet article terriblement snob. Vous en saurez plus en lisant Plutarque ou en téléchargeant illégalement le peplum tout à fait acceptable d'Oliver Stone sur notre ami Macédonien. Colin Farrell n'est pas un si mauvais acteur, et tous ces films comportent des scènes de massacre sur les champs de bataille tout à fait jubilatoires. Avec un soupçon de nostalgie pour cette époque où la violence était quotidienne, l'esclavage généralisé, et les femmes, des objets !